Что выбрать: развод или сохранение семьи в суровых реалиях быта
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Что выбрать: развод или сохранение семьи в суровых реалиях быта». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Кризисы как часть брака
В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.
Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:
- рождение первого ребенка;
- ребенок осваивает речь;
- рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
- ребенок пошел в сад/школу;
- подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
- синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
- климакс у жены;
- уменьшение либидо у мужа;
- освоение новых ролей бабушки и дедушки.
Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.
Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:
- болезнь одного из супругов или ребенка;
- финансовый кризис;
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Статистика: от брака до развода
Я больше так не могу» или Основные причины развода в современных семьях В качестве еще одного варианта эксперт предложила создавать в семье как можно больше традиций, праздников, поездок, пикников и вообще приятных моментов, благодаря которым все члены семьи могли бы собраться вместе и приятно провести время. Такие моменты не только сближают партнеров, но и положительно сказываются на общем восприятии семейной жизни. Как правило, люди расстаются через такое время, через которое они начинают понимать, что они разные люди и друг другу не подходят. У кого-то это озарение может произойти через месяц поле свадьбы, у кого-то в результате осознания измены. Здесь все сугубо индивидуально.
Эксперт подчеркнула, что от разводов не защищены и те пары, которые прожили друг с другом 15 или даже 20 лет. Это объясняется тем, что в молодости у партнеров были другие критерии выбора, которые со временем сильно поменялись.
Слово предоставляется статистике
Как и в любой сфере деятельности, институт брака имеет свою статистику. Например, в России, США и большинстве стран Европы из 1000 браков примерно 500-600 заканчиваются разводом.
В Японии же на 1000 заключенных браков приходится всего 250 разводов. При этом на первом году совместной жизни расстаются около 4 % брачующихся. После двух лет чуть меньше 1 6%, после 3-4 – 18 %. Самый высокий процент разводов наблюдается у пар, которые прожили в браке в пределах от 5 и до 10 лет. Данный показатель соответствует 28 %.
Семейные пары, прожившие вместе более 10, но менее 20 лет, в 22 % случаев расстаются. А все, кто живут свыше 20 лет – всего в 12% случаях расстаются навсегда. Если собрать воедино статистику семейных отношений, можно сделать сразу несколько выводов. Например, о том, что ранее действующая концепция брака почти утратила свою былую популярность.
Все больше людей отдают предпочтение неофициальным бракам. Самый большой процент детей рождается именно в таких семьях. Возможно, для кого-то это вполне приемлемый вариант, позволяющий избежать раздела имущества и прочих проблем. Женщины, проживающие в гражданском браке, гораздо реже пытаются понять, стоит ли разводиться с мужем. А все потому, что они не состоят в официальных отношениях.
Какие признаки могут стать сигналом к разводу
Многие пожилые люди говорят, что главный сигнал к разводу является некомфортное состояние, возникающее рядом с партнером. Причина подобного ощущения может быть связана с частыми ссорами, изменами, некорректным поведением супруга. Так, если мужчина часто поднимает на вас руку, это никогда не прекратиться само собой. Останется лишь смириться и жить, терпя ежедневные побои, или разводится.
Вас также могут не устраивать моральные устои супруга. Например, некоторые мужчины относятся к категории «лежебок». Они не любят работать. Даже если они и устраиваются на какую-либо работу, долго там не могут находиться. В итоге они часто находятся в поисках работы и все больше лежат на диване перед телевизором.
В таких семьях весь финансовый груз ложится на плечи жены. Некоторые женщины вынуждены даже работать на нескольких работах. Но стоит ли разводиться с мужем, который ничего не помогает по дому, только ест, спит, иногда выполняет мелкие поручения и супружеский долг? Если многолетние уговоры изменить ситуацию так и не удались, ответ – да. Однозначно, стоит. Зачем вам супруг, от которого толку, как от домашнего кота?
Одним словом, главный признак, ведущий к разводу, отсутствие комфорта рядом с супругом.
Стоит ли удерживать мужа, если он не хочет
Представьте себе ситуацию: много лет муж изменял своей супруге. Он делал это скрытно, а жена даже и не догадывалась о существовании другой. У них рос ребенок или несколько детей. Все было хорошо. И вдруг в один из дней супруг подходит к своей благоверной и заявляет о том, что уходит от нее к другой женщине. Он говорит, что любит другую и требует официально его отпустить. Но нужно ли это делать? И стоит ли разводиться с мужем, если есть ребенок или несколько общих детей?
В данном случае многие дамы отреагируют по-разному. Кто-то закатит скандал и пойдет разбираться с разлучницей, трепать ее за волосы, позорить на весь дом и т. д. Другие же, напротив, молча соберут вещи своему супругу и выпроводят за дверь. Некоторые сделают то же самое, но отправят его в том, в чем он был, без предварительного сбора его вещей. Понятное дело, что те и другие потом будут горько рыдать в подушку и заниматься самоедством из-за нанесенной мужем обиды. Но все это будет после.
Однако встречаются и такие дамы, которые готовы простить измену мужа ради детей. Они в буквальном смысле падают в ноги благоверному, начинают рыдать и умолять его остаться. Некоторые прибегают к низкому шантажу детьми, самоубийством и т. д.
По мнению семейных психотерапевтов, необходимо отпустить своего изменщика туда, куда он хочет. В противном случае ваш брак станет в буквальном смысле фикцией и окончательно отравит жизнь вам обоим. Да и сможете ли вы жить в постоянных подозрениях? Задержался на работе – значит, у любовницы. Не взял трубку, когда звонили, у нее же и т. д. И сам супруг будет раздавлен. Ведь ему предстоит насильно жить с человеком, которого он уже давно не любит. В такой ситуации ответьте себе честно: а смогли ли бы вы жить рядом, если больше не хотели мужа? Стоит ли разводиться в таком случае? Однозначно, да.
Почему нельзя разводиться
Тест № 1. Сохранить брак ради детей. Многие готовы терпеть обиды ради сохранения брака, если в семье есть ребенок. Естественно, решиться на развод и остаться с маленьким ребенком сложно. Однако детям лучше всего расти в спокойной обстановке с любящими родителями, чем в семье где постоянно ссорятся. Если в семье есть ребенок, то прежде чем решиться на развод стоит взвесить все плюсы и минусы.
Тест №2. Продолжение рода. Если в семье еще нет детей, то желание их завести может стать той причиной, которая сделает сохранение брака на грани развода возможным. Однако это не всегда оправдано, ведь ребенок должен быть нужен обоим родителям.
Тест №3. Любовь. Даже если в семье есть ссоры и недопонимание, но супруги по-прежнему любят друг друга, то брак стоит сохранить. Проблемы можно решить с помощью семейного психолога. Следовательно, нет необходимости торопиться с разводом.
Тест №4. Налаженный быт. Для некоторых людей довольно сложно решиться на развод, если это нарушит их бытовой комфорт. Однако необходимо взвесить все «за» и «против», потому что комфортного быта недостаточно для создания счастливой семьи.
Тест №5. Финансы. Рассматривая положительные и отрицательные стороны брака, не стоит сбрасывать со счетов финансовый вопрос, особенно если один супруг материально зависит от другого.
Тест № 6. Жилищный вопрос. Проблема проживания после развода это еще один аргумент в пользу сохранения брака, особенно если рядом нет родственников, которые могли бы помочь материально. Решиться уйти с маленьким ребенком в никуда довольно сложно. Прежде чем решиться на развод нужно взвесить все плюсы и минусы.
Тест №7. Статус. Многие думают, зачем менять круг общения, когда можно просто терпеть друг друга. Однако нет необходимости сохранять брак только для сохранения социального статуса.
Тест №8. Одиночество. Нет ничего страшнее одиночества. Поэтому часто бывает очень сложно решиться на развод. Если причина кроется в страхе перед одиночеством, то нужно выступить против собственных слабостей и поступить обдумано.
Тест № 9. Боязнь новизны. Многолетняя привычка и боязнь изменений зачастую заставляют не спешить с расторжением брака.
Тест №10. Бюрократическая. Не каждый может преодолеть судебную волокиту, связанную с разводом. Поэтому некоторые супруги долго не могут решиться на развод. Как следствие у них есть возможность еще раз взвесить все плюсы и минусы.
Когда не стоит торопиться с разводом
Расставание с мужем – это серьезное решение. Его нельзя принимать на эмоциях или от чувства безысходности.
В некоторых ситуациях не стоит спешить с расставанием. Что это за семейные проблемы?
- Кризис отношений.
Это закономерные периоды, когда вы замечаете, что между вами стало много ссор, раздражения, возникающего на пустом месте, накопившихся обид. В такие моменты вам может казаться, что человек, который рядом – вовсе не тот, за кого вы когда-то выходили замуж. И отношения вас совсем не устраивают.
На самом деле это вовсе не повод, чтобы разводиться с мужем, а просто трудный этап, который нужно пройти вместе и благополучно его завершить.
- Потеря интереса друг к другу.
Иногда интимная жизнь сходит на нет, вам вдруг становится скучно, кажется, что жизнь превратилась в рутину и наполнена лишь бытом. Хочется ярких эмоций и позитивных впечатлений, и может казаться, что для этого нужно найти новую любовь. Но важно помнить, что есть способы вернуть чувства в ваши отношения, а не искать для этого других людей.
- Невозможность найти компромисс.
Порой супруги перестают слышать друг друга, общение наполняется непониманием, претензиями, критикой, взаимными обвинениями. Порой жене трудно достучаться до любимого человека, он тоже упирается в стену непонимания. И ей приходит мысль: «Хочу развестись с мужем».
Это проблема из области психологии общения. Есть простые способы, чтобы научиться снова говорить на одном языке.
- Нехватка любви и внимания.
Для многих женщин важно получать заботу, подарки, слышать комплименты, ходить на романтические вечера. Однако семейная жизнь порой не дает такой возможности. Муж приходит уставший и будто не замечает супругу. Тогда идея получить внимание от другого человека покажется ей не такой уж и дурной.
Но в реальности есть простые психологические техники, как донести до мужа свои потребности и улучшить качество ваших отношений.
- Переходные этапы жизни.
Я не рекомендую принимать решение о разводе в периоды, когда семья сталкивается с объективными трудностями: появление ребенка, потеря работы, болезнь кого-то из близких, переезд, время «опустевшего гнезда».
- Финансовые проблемы.
Если вы чувствуете, что муж действительно старается их решить, а не предпочитает жить за ваш счет, то брак можно спасти.
Это притом, что по статистике именно денежные трудности являются весомым поводом распада семьи. По данным опроса, проведенного в 2019 году, так решило 46 % россиян. Второе место – измена, а третье – отсутствие взаимопонимания.
Решаем проблемы, возникающие во время развода
Прежде всего нужно принять окончательное решение, ответив на вопрос — хотите ли вы сохранить семью или ваш союз окончательно исчерпал себя, и жить раздельно будет гораздо лучше для обеих сторон? Возможно, за вас говорит накопившаяся усталость, и необходимо просто сменить обстановку, отдохнуть, не зацикливаться на проблемах, освежить отношения и взглянуть на них под новым углом, просто поговорить с супругом и обсудить возникший кризис в отношениях.
Слово «развод» должно прозвучать в разговоре только тогда, когда это будет окончательным решением, не нужно использовать его как веский довод в пылу ссоры и средство манипуляции.
Попытайтесь спланировать разговор и поговорить с пока еще супругом спокойно, тщательно подбирая слова и не поддаваясь эмоциям и желанию устроить скандал. Выберете время, когда муж в хорошем настроении, излагайте свои мысли четко, аргументированно, без упреков, угроз и обвиняющего тона.
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
- Отрицание «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
- Вытеснение Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
- Регрессия Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
- Сублимация Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
- Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Измениться самой — значит, изменить свое будущее6
Стоит помнить и о том, что подобное всегда притягивает подобное. Это правило постулируется психологами и подтверждается практикой. Не раз ты тоже могла видеть такую ситуацию: девушка разводится с мужем-изменником или алкоголиком. А через полгода находит себе точно такой же экземпляр — если не хуже.
О чем это говорит? Психологи убеждены, что мы встречаем партнера с зеркальными качествами. Так что народная мудрость о двух сапогах, которые пара — вовсе не выдумка. Но при этом недостаточно увидеть свой вклад в отношения (хотя для многих девушек и это — постижение дзена в отношениях). Важно и осознать собственные недостатки, поработать над их преобразованием в достоинства, если этого не было сделано в отношениях с (уже бывшим) мужем. Иначе по закону подобия ты притянешь точно такое же чудовище, с которым вела столь длительные и кровопролитные баталии.
Мнения о разводе: сохранить семью любыми путями
Многие считают, что развод является крайней мерой. Решить наболевшие семейные проблемы, по их мнению, можно и без расставания с супругом. По этой же причине многие дамы ставят себе цель сохранить семью, во что бы то ни стало. И это является их самой большой ошибкой.
Из-за подобной «семейной слепоты» им приходится мириться с частыми перепадами настроения своего супруга. Нередки случаи откровенного насилия в семье, которое также легко стерпеть, если думать о сохранении семьи.
Такие женщины, по мнению большинства семейных психотерапевтов, называются «терпилами». Своему супругу они готовы прощать все, начиная от регулярных оскорблений и заканчивая рукоприкладством, изменами и частым нетрезвым состоянием. Но ведь существуют определенные признаки, что пора разводиться с мужем. Что это за признаки? И как их отличить от обычной обиды во время нередких семейных ссор?
Нужен ли разрыв, когда прошла страсть
Бывают случаи, когда женщина устала от однообразных семейных отношений, и подыскивает себе вариант на стороне. В любом браке отношения необходимо подпитывать. Над ними нужно работать. А когда кто-то не хочет или устает это делать, происходят измены. И это касается обоих супругов. Тогда-то на многих женских форумах и возникают темы что-то вроде «Не хочу мужа, стоит ли разводиться?»
Если ваши отношения действительно изжили свое, не терзайте своего партнера. Отпустите его и уйдите сама. И чем быстрее вы это осознаете и сделаете, тем скорее начнете новую жизнь с новым человеком. А так, вы будете мучить мужа и себя.
Помните, если вы не любите мужа, стоит ли разводиться, решать вам. Другое дело, что после развода вы сможете в буквальном смысле расправить крылья и вздохнуть свободно.
Принять окончательное решение i
Первая проблема многих из тех, кто не удовлетворен своими текущими отношениями — это изменчивость восприятия. Сегодня кажется, что дела идут из рук вон плохо, и больше с этим идиотом нельзя оставаться ни минуты; на следующий день обстановка представляется не столь трагичной и даже подающей надежды на улучшение.
Многие даже не задумываются о том, чтобы как следует подготовиться к разводу. Людям кажется, что чем быстрее они выйдут из ситуации стресса — то есть, покончат со своим браком — то тем лучше будет для них. Особенно, если это мнение поощряется родственниками или друзьями. Но к сожалению, во многих случаях происходит кардинально противоположное. Пары, принимающие поспешные решения, не успевают разобраться в своих чувствах и рассмотреть возможные варианты. В итоге их жизнь после развода в эмоциональном плане превращается в кошмарные американские горки. Вместо улучшения ситуации они просто обменивают один набор проблем на другой.
Адекватно оцениваем ситуацию
Довольно часто слова о разводе говорят в порыве злости, или ненависти, или просто обиды. А потом, как только эмоции утихнут, один из членов семьи не хочет менять своего решения. Вот так иногда распадаются семьи. Глупо, не правда ли? На эмоциях можно сказать все, что угодно, причем порой очень обидные слова.
Никогда не принимайте решения на эмоциях. Особенно, если это касается целости и сохранности вашей семьи. Размышлять надо всегда только отбросив эмоции, так сказать, трезво оценивая ситуацию.
Кстати, знаете старую, добрую русскую пословицу: «Не будьте глупцом – дайте человеку второй шанс, но и не будьте дураком – никогда не давайте третий». Эта пословица как нельзя лучше описывает эту ситуацию, ведь семья – это самое дорогое и самое святое, что может быть у человека. Сначала семья, в которой он вырос, затем семья, которую он создал, так что, нельзя так разбрасываться таким святым словом, как семья, и при первой же ссоре подавать на развод.
Естественно, если ситуация зашла в тупик, необходимо, отбросив все эмоции, послушать свой разум и решить, стоит ли продолжать эти отношения или нет. Но, будьте уверены, даже, если вы обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту в области семейной психологии, он вам сразу же ответит, что, прежде всего, следует попытаться сохранить семью. Если уже не получиться ее сохранить, как бы вы не старались, значит, действительно, вы ошиблись в своем выборе и этот человек – это не ваша вторая половинка.
Но в любом случае, развод – это последнее, что должно приходить вам на ум. Попытайтесь сохранить семью. К тому же, на сегодняшний день существует масса курсов и психологических кружков, где психологи с удовольствием придут вам на помощь, и расскажут, как необходимо измениться, чтобы семья не распалась. И, в защиту брака, хочется привести еще одно неопровержимое доказательство – дети. Ведь каждый ребенок имеет право на полноценную семью. Так что, попытайтесь сохранить брак ради ребенка. А, если вы все сделаете правильно, и ваш муж будет заинтересован в сохранении брака, скорее всего, вы снова полюбите друг друга и поймете, что ваша семья была создана еще на небесах, и вы не имеете права расставаться.
Советы психолога при разводе: чего нельзя делать, когда решаешь — разводиться или нет
- Обсуждать ситуацию с друзьями. Особенно, если это ваши общие с мужем друзья. Ты не можешь точно знать, как они отреагируют на твои откровения, у них есть собственные представления о вашей семье. И не исключено, что вместо поддержки, на которую рассчитываешь, открываясь им, получишь осуждение.
- Пока решение не принято, посвящать в свои мысли родных. Ты можешь решить не разводиться, но для них он уже будет твоим «бывшим». После этого на любом семейном торжестве, на которое вы придете вместе, будет напряженная атмосфера и ощущение, что среди «своих» есть «чужой».
- Слушать советы «опытных» знакомых. «Моя сестра уже три раза разводилась, и ничего, жива-здорова». «Я столько от мужа за жизнь натерпелась — и бил, и гулял… Зато семью сохранила и дети с отцом выросли». «Не вздумай разводиться! Моя мать ушла от отца в тридцать лет, так всю жизнь одна и прожила». Подобных историй тебе могут рассказать сотни, но это все чужие истории, чужие ситуации, чужой опыт. Полагайся только на свои ощущения и сама строй свое будущее.